Vivendo e aprendeno.

Acesse já

1º) Candidato formado na USP
Diretor: - Qual e a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - Ora, é um pensamento.
Diretor: - Por que?
Candidato:- Porque um pensamento ocorre quase instantaneamente.
Diretor: - Muito bem, excelente resposta.

2º) Candidato formado na PUC
Diretor: - Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - Um piscar de olhos.
Diretor: - Por que?
Candidato: - Porque e tão rápido que as vezes nem vemos.
Diretor: - ótimo

3º ) Candidato formado na UNICAMP
Diretor: - Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - A eletricidade.
Diretor: - Por que?
Candidato: - Veja, ao ligarmos um interruptor, acendemos uma lâmpada a 5km de distância instantaneamente.
Diretor: - Excelente.

4º) Candidato fazendo curso no SENAI da Bahia
Diretor: - Qual e a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - Uma diarréia.
Diretor: - Como assim ? Esta brincando ? Explique isso.
Candidato: - Isso mesmo. Outra noite eu tive uma diarréia tão forte, que antes que eu pudesse pensar, piscar os olhos ou acender a luz, já tinha me cagado todo.
Diretor: - O emprego é seu!

Moral da História:

'Fundamento técnico e cálculo não é tudo.

Entender de cagadas é o que o mercado precisa!!

O Ultimo CHEQUE.

A filha faz 18 anos e o pai está todo feliz por emitir o último cheque da pensão, que é paga à ex-mulher, há 17 anos e 11 meses.
Pede para a filha levar o cheque e que ela retorne rapidinho para contar-lhe como ficou a cara da BABACA da mãe dela, ao dizer-lhe que este é o último cheque, que ela verá da parte dele.
A filha entrega o cheque à mãe, ouve o que ela diz e volta à casa do pai para dar-lhe a resposta.
- Diga filha, qual foi a reação da BABACA DA SUA MÃE? *- pergunta o pai.
- Ela mandou lhe dizer que você não é o meu pai.*

Diretor esperto

*Numa escola pública estava ocorrendo uma situação inusitada: uma
turma de
meninas de 12 anos que usavam batom, todos os dias beijavam o espelho
para
remover o excesso de batom.**

O diretor andava bastante aborrecido, porque o zelador tinha um trabalho
enorme
para limpar o espelho ao final do dia.

Mas, como sempre, na tarde seguinte, lá estavam as mesmas marcas de
batom...

Um dia o diretor juntou o bando de meninas no banheiro e explicou
pacientemente
que era muito complicado limpar o espelho com todas aquelas marcas que
elas faziam.
Fez uma palestra de uma hora.

No dia seguinte as marcas de batom no banheiro reapareceram...

No outro dia, o diretor juntou o bando de meninas e o zelador no
banheiro,
e pediu
ao zelador para demonstrar a dificuldade do trabalho.

O zelador imediatamente pegou um pano, molhou no vaso sanitário e
passou
no espelho.

Nunca mais apareceram marcas no espelho!

Moral da história: Há professores e há educadores...

Comunicar é sempre um desafio!

As vezes precisamos usar métodos diferentes para alcançar certos
resultados.

Amante do Mineirinho

O mineirinho saiu do escritório, encontrou a sua

secretária no ponto de ônibus e caía a maior

chuva. Ele parou o carro e perguntou:

- Você quer uma carona?

- Claro... respondeu ela, entrando no carro.

Chegando no edifício onde ela mora, ele parou o

carro para que ela saísse e ela o convidou para

entrar no seu apartamento.

- Não quer tomar um cafezinho, um whisky, ou

alguma coisa?

- Não, obrigado, tenho que ir para casa.

- Imagine, o Sr. foi tão gentil comigo, vamos

entrar só um pouquinho.

Ele subiu, atendendo ao pedido da moça. Ao

chegarem no apartamento, ele tomava seu drink

enquanto ela foi para dentro e voltou,toda

gostosa e perfumada.

Depois de alguns gorós, quem pode agüentar???

Ele caiu, literalmente.

Transou com a secretária e acabou adormecendo.

Por volta das 4:00 hs da manhã, ele acordou,

olhou no relógio e levou o maior susto. Aí ele

pensou um pouco e disse à sua secretária:

- Você me empresta um pedaço de giz?

Ela entregou-lhe o giz, ele pegou, colocou atrás

da orelha e foi pra casa..

Lá chegando, encontrou a mulher louca de raiva e

ele foi logo contando....

- Quando saí do trabalho dei carona para a minha

secretária. Depois que chegamos no prédio onde

ela mora, ela me convidou para subir e me

ofereceu um drink; em seguida, ela foi para o

banho e retornou com uma camisola transparente e

muito linda, e após vários goles acabamos indo

para a cama e fizemos amor. Aí dormi e acordei

agora há pouco...

A mulher deu um berro e falou...

-Seu mentiroso sem vergonha, estava no bar

jogando sinuca com os seus amigos. Nem sabe

mentir, até esqueceu o giz aí atrás da orelha

A Héroina

DIÁRIO DE UMA MULHER FIEL NUM CRUZEIRO MARÍTIMO


Querido Diário... 1º Dia:
Já estou preparada para fazer este maravilhoso Cruzeiro que ganhei de presente do meu marido...

Vim sòzinha e trouxe na mala minhas melhores roupas! Estou excitada!!!

Querido Diário... 2º Dia:

Estivemos todo o dia navegando. Foi lindo e vi alguns golfinhos e baleias!
Que viagem maravilhosa estou começando! Hoje me encontrei com o Capitão, que por sinal é um belo homem!

Querido diário... 3º Dia:
Hoje estive na piscina. Fiz também um pouco de jogging e joguei mini-golfe.
O Capitão me convidou para jantar em sua mesa. Foi uma honra e a noite foi maravilhosa.Ele é um homem muito atraente e culto.

Querido diário... 4º Dia:

Fui ao Cassino do navio! Tive muita sorte, pois ganhei U$80. O Capitão me convidou para jantar com ele em seu camarote. A ceia foi luxuosa com caviar e champanhe. Depois de comermos ele perguntou se eu ficaria em seu camarote, mas recusei o convite. Disse a ele que não queria ser infiel ao meu marido.

Querido diário... 5º Dia:
Hoje voltei à piscina para me bronzear um pouco.
Depois, decidi ir ao Piano Bar e passar ali à tarde. O Capitão me viu e me convidou para tomar um aperitivo. Realmente ele é um homem encantador.

Perguntou-me de novo se eu queria visitá-lo em seu camarote naquela noite.
E eu lhe disse que não, que era casada!
Então ele falou que se eu continuasse respondendo não, ele iria afundar o navio! Fiquei aterrorizada!

Querido diário... 6º Dia:

Hoje salvei 1600 pessoas... três vezes!!!

Quando a coisa esta ruim...

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Esmola demais o Santo Desconfia!

Certa tarde, uma bem sucedida advogada estava sendo conduzida em sua limusine para seu sítio quando observou dois homens maltrapilhos comendo grama ao lado da estrada.
Ela ordenou imediatamente ao motorista que parasse, saiu do veículo e perguntou:
- Por que vocês estão comendo grama?
- Porque nós não temos dinheiro para comprar comida respondeu um dos homens.
- Bem, você pode vir comigo para o sítio - disse a advogada.
- Senhora, eu tenho uma esposa e três filhos aqui.
- Traga-os também - replicou a advogada.
- E quanto ao meu amigo?
A advogada virou-se para o outro homem e disse:
- Você pode vir também.
- Mas, senhora, eu também tenho esposa e seis filhos - disse o segundo homem.
- Eles podem nos acompanhar também - disse a advogada enquanto se dirigia de volta à limusine.
Todos se acomodaram como puderam na limusine e, quando já estavam a caminho, um dos acompanhantes disse:
- A senhora é muito gentil. Obrigado por levar a gente com a senhora.
A advogada respondeu:
- De nada. Vocês vão adorar meu sítio. A grama está com quase um metro de altura.

Chato no estádio

Estádio lotado. Decisão do Campeonato Brasileiro. O juiz apita e o jogo começa...- 40 mil pessoas, 22 jogadores, um juiz e dois bandeiras...O gordo olha do lado. Era um cara baixinho que havia falado como que para si mesmo.Falta na boca da área. A torcida se excita, o atacante arruma a bola e...- 40 mil pessoas, 22 jogadores, um juiz e dois bandeiras... - fala de novo o sujeito magrinho.O gordo já fica invocado, com vontade de meter a mão na cara do sujeito. A bola foi desviada pela barreira, escanteio.- 40 mil pessoas, 22 jogadores, um juiz e dois bandeiras...- Qualé mano? - rosnou o gordo, mas o baixinho fez que não era com ele.Júnior foi bater o escanteio. Como o pai sempre falava, escanteio é meio gol.- 40 mil pessoas, 22 jogadores, um juiz e dois bandeiras...Aí o gordo não agüentou:- Porra, camarada! Você já tá me irritando com essa história de 40 mil pessoas, 22 jogadores, um juiz e dois bandeiras...- Pro senhor ver... com tanta gente nesse estádio, vem a pomba e caga justo na minha cabeça!

Vi aqui --> chinelu

E agora?

O padre estava dando confissão. Já cansado da mesma ladainha de sempre, ele tinha pregado dentro do confessionário um papel, uma lista, com todos os pecados possíveis e as correspondentes penitências. Então, quando chegava o fiel e dizia "Padre, traí minha mulher" ele nem titubeava, olhava a lista, procurava adultério e vendo ao lado a devida penitência, respondia "Quatro Pai-nossos e dez Ave-marias!".
Um dia, no meio dessa lengalenga, dá nele uma vontade imensa de cagar. Não tem solução. Tem que sair dali de qualquer maneira. Como a fila de fiéis para confissão está imensa, ele abre a porta do confessionário, chama o faxineiro da igreja que estava por ali, e pede para que fique no seu lugar.
- É simples, - diz o padre - Basta você escutar o pecado, procurar a penitência, dizê-la ao fiel e pronto!
O faxineiro fica ali escutando. Vem um e diz:
- Padre, roubei dinheiro na minha empresa!
O faxineiro procura na lista e responde:
- Meu filho, reze seis pai-nossos e cinco ave-marias. Vá em paz.
Outro entra e diz:
- Padre, dei porrada na minha mulher.
O faxineiro procura na lista e responde:
- Meu filho, reze oito pai-nossos e dez ave-marias. Vá em paz.
Até que chega um que diz:
- Padre, padre, fiz sexo oral com minha mulher!!!
O faxineiro procura na lista e não acha nada sobre sexo oral. Não sabendo o que fazer, abre a porta do confessionário e pergunta pro coroinha que está por perto:
- Ei, Paulinho, você sabe quanto o padre dá pra sexo oral???
E o menino responde:
- Uma Sprite e dois biscoitos!

Varias maneiras de se dar uma noticia

Se história da Chapeuzinho Vermelho fosse verdade, como ela seria contada na imprensa do Brasil?
Veja as diferentes maneiras de contar a mesma história.

Jornal Nacional
(William Bonner): ‘Boa noite. Uma menina chegou a ser devorada por um lobo na noite de ontem…’
(Fátima Bernardes): ‘…mas a atuação de um lenhador evitou a tragédia.’

Programa da Hebe
‘…que gracinha, gente! Vocês não vão acreditar, mas essa menina linda aqui foi retirada viva da barriga de um lobo, não é mesmo?’

Cidade Alerta
(Datena): ‘…onde é que a gente vai parar, cadê as autoridades? Cadê as autoridades? A menina ia pra casa da vovozinha a pé! Não tem transporte público! Não tem transporte público! E foi devorada viva… um lobo, um lobo safado. Põe na tela, primo! Porque eu falo mesmo, não tenho medo de lobo, não tenho medo de lobo, não!

Superpop
(Luciana Gimenez): ‘Geeente! Eu tô aqui com a ex-mulher do lenhador e ela diz que ele é alcoólatra, agressivo e que não paga pensão aos filhos há mais de um ano. Abafa o caso!’

Globo Repórter
(Chamada do programa): ‘Tara? Fetiche? Violência? O que leva alguém a comer, na mesma noite, uma idosa e uma adolescente? O Globo Repórter conversou com psicólogos, antropólogos e com amigos e parentes do Lobo, em busca da resposta. E uma revelação: casos semelhantes acontecem dentro dos próprios lares das vítimas, que silenciam por medo. Hoje, no Globo Repórter.’

Discovery Channel
Vamos determinar se é possível uma pessoa ser engolida viva e sobreviver.

Revista Veja

Lula sabia das intenções do Lobo.

Revista Cláudia
Como chegar à casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos lobos no caminho.

Revista Nova
Dez maneiras de levar um lobo à loucura na cama!

Revista Isto É
Gravações revelam que lobo foi assessor de político influente.

Revista Playboy
(Ensaio fotográfico do mês seguinte): ‘ Veja o que só o lobo viu’.

Revista Vip
As 100 mais sexies - desvendamos a adolescente mais gostosa do Brasil!

Revista G Magazine
(Ensaio com o lenhador) ‘O lenhador mostra o machado’.

Revista Caras
(Ensaio fotográfico com a Chapeuzinho na semana seguinte): Na banheira de hidromassagem, Chapeuzinho fala a CARAS: ‘Até ser devorada, eu não dava valor pra muitas coisas na vida. Hoje, sou outra pessoa.’

Revista Superinteressante
Lobo Mau: mito ou verdade?

Revista Tititi
Lenhador e Chapeuzinho flagrados em clima romântico em jantar no Rio.

Folha de São Paulo
Legenda da foto: ‘Chapeuzinho, à direita, aperta a mão de seu salvador’. Na matéria, box com um zoólogo explicando os hábitos alimentares dos lobos e um imenso infográfico mostrando como Chapeuzinho foi devorada e depois salva pelo lenhador.

O Estado de São Paulo
Lobo que devorou menina seria filiado ao PT.

O Globo
Petrobrás apóia ONG do lenhador ligado ao PT, que matou um lobo para salvar menor de idade carente.

O Dia
Lenhador desempregado tem dia de herói

Extra
Promoção do mês: junte 20 selos mais 19,90 e troque por uma capa vermelha igual a da Chapeuzinho!

Meia hora
Lenhador passou o rodo e mandou lobo pedófilo pro saco!

O Povo
Sangue e tragédia na casa da vovó.

Tem pobre mandando menssagem pra mim.

Se você é daqueles que sempre liga a cobrar para os amigos, vai gostar do novo serviço de torpedos da operadora Oi. Agora, é possível enviar SMSs a cobrar para outros usuários da mesma operadora de telefonia celular. Assim, mesmo que você não tenha crédito, pode mandar mensagens pois quem paga é quem recebe.

O processo é parecido com o de ligações a cobrar. O cliente coloca o código 9090 mais o número do telefone. Para enviar mensagens a longa distância, basta digitar o código de área antes do número.

O destinatário recebe uma mensagem prévia e pode autorizar ou não o recebimento da original. Se aceitar, o serviço custa R$ 0,45 por SMS. Se a pessoa também não tiver saldo, o torpedo fica armazenada por 24 horas.

O serviço ainda oferece outras funções, como autorizar ou bloquear SMSs de determinado número de telefone ou ainda elaborar uma agenda para não ter que confirmar o pedido.

Segurança é tudo.

A última CAGADA

Cuidado ao jogar lixo na rua !

Neve de XIXI

Apesar de toda agressão que sofre com o pouco caso da raça humana, a natureza sempre dá um jeito de cometer pequenas atrocidades diárias para nos afetar:

Como produzir neve de xixi, por exemplo.

Quem veio primeiro?

Na fila do caixa do supermercado, pelo menos, foi a galinha:

Portabilidade sexual

A indústria de entretenimento oriental continua proporcionando alguns dos momentos mais hilariantes da história universal. Um dos lançamentos que promete ser a nova mania entre os praticantes do sexo solitário é o Cup nude, que nada mais é que uma vagina portátil disfarçada de embalagem de macarrão instantâneo cuja utilidade transcende os limites da imaginação humana:

Recomenda-se a utilização de água gelada caso haja dificuldade na retirada do seu brinquedo de dentro do potinho.

As rodas da vida.

Em breve o ciclo pré-histórico.

Sutiãs sobre a camisa de alunos homens chamam atenção do fiscal.

Chuva localizada vista da janela de um avião

Pra você amigo esperto que achava que isso só era possível de se ver em desenho animado:

Bacana, né não?

Arte digital

O uso da informática como ferramenta auxiliar no processo de criação artística gera novas práticas nos ateliês mundo afora:

Como modelos posando para webcams, por exemplo.

Triste Despedida

Despedidas são sempre tristes. De um casal de gatinhos apaixonados, então, nem se fala:

Snif. :~

Apagão gera piadas brilhantes

Quem conseguiu se manter na internet durante o apagão de ontem (10/11) acabou se divertido. Nas redes sociais, como o Twitter, passado o primeiro susto, as piadas brotavam em velocidade espantosa.

Veja algumas das mais engraçadas:

- Disseram para o estagiário da Itaipu: "Quando sair apaga tudo"

- A população brasileira certamente vai crescer bastante daqui 9 meses!

- O povo do RJ reclamando, mas cadê o Fluminense com a lanterna?

- Apagão nada, viral do filme 2012 que estréia sexta

- A luz voltou no Paraguai, mas deve ter vindo de contrabando

- Estão dizendo que o Google comprou Itaipu. Energia elétrica, agora, só com convite…

- No dia seguinte, após uma noite de apagão, Zé Mayer tirará o dia pra dormir.

- Uniban declara que a culpa do apagão foi um curto e tudo que é curto, não é bom e deve ser banido.

- Se você está lendo esse tweet, você é a RESISTÊNCIA

- A lição (de novo) é: um míssil em Itaipu e o Brasil se rende.

- Manchete de amanhã: Itaipu cai antes do Flu

- O apocalipse será twittado

- Chama o Zina! Brilha muito no apagão!

- Quem não tem luz põe o dedo aqui (na tomada)

- Vamos falar de outra coisa? Apagão traz energia ruim, gente...

- Feliz é a Madonna que tem Jesus e Luz

Como é difícil dar o devido crédito pra todo mundo, a gente fez que nem pai cheio de filho - se não dá pra dar pra todo mundo, não dá pra ninguém.

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Exército Brasileiro

Michael Jackson [ FALHO ]

Pernas pra que te quero

10 regras básicas para se jogar futebol na rua

1. A BOLA
A bola pode ser qualquer coisa remotamente esférica. Até uma bola de futebol serve. No desespero, usa-se qualquer coisa que role, como uma pedra, uma lata vazia ou a merendeira do irmão menor.

2. O GOL
O gol pode ser feito com o que estiver à mão: tijolos, paralelepípedos, camisas emboladas, chinelos, os livros da escola e até o seu irmão menor.

3. O CAMPO
O campo pode ser só até o fio da calçada, calçada e rua, rua e a calçada do outro lado e, nos clássicos, o quarteirão inteiro.

4. DURAÇÃO DO JOGO
O jogo normalmente vira 5 e termina 10, pode durar até a mãe do dono da bola chamar ou escurecer. Nos jogos noturnos, até alguém da vizinhança ameaçar chamar a polícia.

5. FORMAÇÃO DOS TIMES
Varia de 3 a 70 jogadores de cada lado. Ruim vai para o gol. Perneta joga na ponta, esquerda ou a direita, dependendo da perna que faltar. De óculos é meia-armador, para evitar os choques. Gordo é beque.

6. O JUIZ
Não tem juiz.

7. AS INTERRUPÇÕES
No futebol de rua, a partida só pode ser paralisada em 3 eventualidades:

a) Se a bola entrar por uma janela. Neste caso os jogadores devem esperar 10 minutos pela devolução voluntária da bola. Se isso não ocorrer, os jogadores devem designar voluntários para bater na porta da casa e solicitar a devolução, primeiro com bons modos e depois com ameaças de depredação.
b) Quando passar na rua qualquer garota gostosa.
c) Quando passarem veículos pesados. De ônibus para cima. Bicicletas e Fusquinhas podem ser chutados junto com a bola e, se entrar, é Gol.

8. AS SUBSTITUIÇÕES
São permitidas substituições no caso de um jogador ser carregado para casa pela orelha para fazer lição ou em caso de atropelamento.

9. AS PENALIDADES
A única falta prevista nas regras do futebol de rua é atirar o adversário dentro do bueiro.

10. A JUSTIÇA ESPORTIVA
Os casos de litígio serão resolvidos na porrada.

Essa é genial!!!

Agua purinha

Mike do Mosqueiro, Tchanana

Malandrinha

Pequenas empresas...

Vendedor é vendedor

O sujeito entra na loja do Habib e pede:
- Eu gostaria de um quadro com um desenho de São Jorge!

Habib olha dos lados, procura o quadro e só encontra um com a estampa de São Pedro.
- Aqui está, o senhor quer que embrulhe?

- Mas esse não é o São Jorge - protesta o sujeito.

- Mas é claro que é o São Jorge, meu amigo! Eu vendo esse tipo de quadros há mais de 20 anos e conheço todos muito bem!

- Mas então cadê o cavalo dele?

- Cavalo? O senhor está desatualizado! São Jorge não usa mais cavalos, comprou um carro agora. Olha a chave na mão dele!

Vi aqui --> Comedia

Aprenda a mentir direito

O Advogado saiu do escritório, encontrou a sua secretária no ponto de ônibus e caía a maior chuva. Ele parou o carro e perguntou:
- Você quer uma carona?
-Claro, respondeu ela, entrando no carro.
Chegando no edifício onde ela morava, ele parou o carro para que ela saísse e ela o convidou para entrar no seu apartamento.

- Não quer tomar um cafezinho, um whisky, ou alguma coisa?
- Não, obrigado, tenho que ir para Casa. - Imagine, o Sr. foi tão gentil comigo, vamos entrar só um pouquinho.
Ele subiu, atendendo ao pedido da moça. Ao chegarem no apartamento, ele tomava seu drink enquanto ela foi para dentro e voltou toda gostosa e perfumada. Depois de alguns goles, quem pode aguentar ? Ele caiu, literalmente. Transou com a secretária e acabou adormecendo. Por volta das 4:00 h da manhã, ele acordou, olhou no relógio e levou o maior susto. Aí ele pensou um pouco e disse à sua secretária:
- Você me empresta um pedaçode giz?
Ela entregou-lhe o giz, ele pegou, colocou atrás da orelha e foi pra casa. Lá chegando, encontrou a mulher louca de raiva e ele foi logo contando..
- Quando saí do trabalho dei carona para a minha secretaria, depois que chegamos no prédio onde ela mora, ela me convidou para subir e me ofereceu um drink, em seguida, ela foi para o banho e retornou com uma camisola transparente e muito linda, e após vários goles acabamos indo para a cama e fizemos amor, aí dormi e acordei agora há pouco... A mulher deu um berro e falou:
-Seu mentiroso filho da puta, sem vergonha, estava no bar jogando sinuca com os seus amigos, nem sabe mentir, até esqueceu o giz na orelha!!

Top 10 nomes bizarros

Por que não colocar o nome de seu filho de Email? Afinal, estamos em pleno século XXI, isso impussionará seu filho e o ligará rapidamente ao mundo da informática. Por que também não colocar o sobrenome dele de Adolf Hitler? Tudo bem que ele poderá ir a um país em guerra e poderá ser morto, mas qual o problema né? Afinal, todos iremos morrer um dia. Veja abaixo algumas ótimas dicas de nomes para seu filho.

Outros nomes Bizarros:

4- Pedro Jacinto Pinto
5- 1,2,3 da Silva 4
6- Chevrolet da Silva Ford
7- Marília Bagdá Tostada
8- Pedrinha Bonitinha da Silva
9- Manuelina Terebentina Capitulina de Jesus Amor Divino
10- Pedro de Alcântara João Carlos Leopoldo Salvador Bibiano Francisco Xavier de Paula Leocádio Miguel Gabriel Rafael Gonzaga de Bragança e Habsburgo (mais conhecido como Imperador Dom Pedro II)

Lápides de gente conhecida

Chega junto

Papel higiênico

Esse papel higiênico vai para os nerds e blogueiros etc..

Profissoes diferentes

Dois gêmeos conversam no útero da mãe:
— E aí, o que você vai ser quando crescer?
— Ah... Eu vou ser médico!
— Pô, maneiro!
— E você?
— Eu vou ser caçador!
— Caçador?
— É...
— Mas por que uma profissão tão diferente se nós somos gêmeos?
— Eu até gosto de medicina, mas eu quero matar essa cobra que vem aqui todo dia me cutucar!

Temporada 2010

Está aberta a temporada de notícias que só serão confirmadas a partir de dezembro. Até o início dos campeonatos estaduais, o mercado da bola vai rechear os noticiários.

E o bom humor na internet já detectou que este vai e vem de atletas rende piadas. Vale para jogadores do Brasil e craques do exterior. O Blog do Boleiro recebeu nesta quinta-feira um e-mail viral (com autoria desconhecida até o momento da publicação deste post) com trocadilhos visuais hilários.

Veja para onde vão os craques em 2010 e quem está de olho em quem:

Palmeiras atrás de Ronaldinho Gaúcho

Santos está de olho em Pet

Grafite na Toca da Raposa

Argentino Riquelme nas Laranjeiras

Argentino Riquelme no Cruzeiro

Riquelme mais perto do Timão

Dentinho no Galo

Messi no Real

Pato no Arsenal

Roberto Carlos no Pacaembu

Aguero na Gávea

Felipão pinta na Gávea

Jucilei perto do Bayer

Piadinha do FDS

Em um jardim haviam duas estátuas, uma de um homem nú e a outra de uma mulher nua. As estátuas estavam posicionadas uma de frente para a outra, como se estivessem se encarando.
Certo dia, um anjo desce do céu e diz para elas:

- Tenho observado que vocês foram estátuas exemplares, e por isso lhes darei 30 minutos de vida, para que façam o que bem entenderem!

O anjo jogou o pó de pirim pim pim sagrado e as estátuas ganharam vida. Ao iniciarem seus movimentos, acontece uma troca de olhares, ambos nus, e sem enrolar foram para trás de uma grande moita do jardim.
Da moite só se ouvia risinhos entre outros grunidos, eis que eles saem sorridentes e satisfeitos de trás da moite. O anjo que observava orgulhoso reparou que haviam se passado apenas 15 minutos e resolveu perguntar:

- Estátuas, vocês utilizaram apenas 15 minutos, não querem aproveitar os outros 15 também?

- Hmmm… é verdade, não quer voltar para lá e fazer de novo? (pergunta a estátua masculina para a feminina)

- Vamos sim! Mas dessa vez você segura o pombo e eu cago na cabeça dele!

Bope

Perguntaram a um coronel do BOPE , se ele perdoaria os

traficantes que derrubaram o helicóptero da PM, matando 3 policiais.

A resposta:

"Eu creio que a tarefa de perdoá-los cabe a DEUS. A nossa é de simplesmente ""PROMOVER O ENCONTRO"".

Piadas de Manoel

AMOR OU INTERESSE?
- Diga-me, Manoel, tua mulher faz sexo com você por amor ou por
interesse?
- Olha, Joaquim, eu acho que é por amor?
- Como é que você sabe?
- Porque ela não demonstra nenhum interesse!!

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MANOEL NA ZONA
Manuel chega na zona, louco por um programinha e pergunta pra
cafetina:
- Quanto está a custaire o coito com uma das meretrizes?
- Depende do tempo! Diz a cafetina.
- Pois, baim? Suponhamos que chova?

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MANOEL NO RESTAURANTE
O Manoel entra no restaurante e pergunta:
-Por favor, me dá uma bacalhoada!
Ao que o atendente pergunta:
- Já sei! O senhor é português?
- Como descobriste? Foi por causa do meu sotaque ou pelo fato de eu ter pedido bacalhoada?
- Nem um nem outro? É que aqui é o McDonald's!

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MANOEL NO BRASIL
O Manoel estava voltando da viagem que fizera ao Brasil..
Chegando no aeroporto, seu amigo Joaquim o esperava.
- E aí, Manoel, como foi de viagem?
- Muito bom?
- E o que tu mais gostaste no Brasil?
- Ah, das praias, da mulherada! É uma maravilha!
- E do que tu não gostaste?
- Ah, das escadas rolantes?
Tu acreditas que, um dia, eu estava subindo e acabou a energia elétrica?
Eu fiquei lá, parado, em pé, por mais de 2horas!!!
- Ê, Manoel, mas tu és burro. hein! Por que tu não te sentaste?

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MANOEL E O LEPROSO
O Manoel foi preso numa cela em frente à de um leproso.
Dia após dia, ele observava o leproso cuidando de suas feridas.
Até que, certa vez, caiu um dedo do leproso.
Este o pegou e o atirou pela janela.
Uma semana depois, caiu outro dedo e o leproso atirou-o pela janela.
Algum tempo depois, caiu uma orelha, o leproso atirou-a pela janela.
Uma semana depois, caiu o pé, o leproso atirou-o pela janela.
Aí, o Manoel não agüentou mais e pediu uma audiência com Diretor.
- Olha, senhor diretor, eu não quero ser chamado de dedo duro, mas o gajo que está na cela em frente a minha está fugindo aos pouquinhos.

Macaco é igualzinho a gente !

Pegadinha da morte.

Mulher, explicada por engenheiros

Lindãão

Kama Sutra Nerd

Firme

O caipira estava tranquilo,deitado na sala assistindo á televisão,quando o seu compadre passou e acenou pela janela:
-Bom dia,compadre...firme?
-Não.Por enquanto ta passando futebor...

Email do chefe

Um belo dia, um funcionário estava viajando e recebeu um telegrama de seu gerente, no qual estava escrito: PORRA.
No dia seguinte, o funcionário respondeu o e-mail: FODA-SE.
Retornando ao escritório central, foi imediatamente chamado pelo gerente, que lhe disse:

- Você não tinha o direito de me responder daquele jeito! O meu telegrama era simplificado e o significado de PORRAé 'Por Obséquio Remeter o Relatório Atrasado'.
O funcionário argumentou:

- Sei de tudo isso e foi exatamente dentro desse espírito que lhe respondi FODA-SE, que significa: 'Foi Ontem Despachado, Amanhã Será Entregue'.

Ahhh o amoor !