Varias maneiras de se dar uma noticia

Se história da Chapeuzinho Vermelho fosse verdade, como ela seria contada na imprensa do Brasil?
Veja as diferentes maneiras de contar a mesma história.

Jornal Nacional
(William Bonner): ‘Boa noite. Uma menina chegou a ser devorada por um lobo na noite de ontem…’
(Fátima Bernardes): ‘…mas a atuação de um lenhador evitou a tragédia.’

Programa da Hebe
‘…que gracinha, gente! Vocês não vão acreditar, mas essa menina linda aqui foi retirada viva da barriga de um lobo, não é mesmo?’

Cidade Alerta
(Datena): ‘…onde é que a gente vai parar, cadê as autoridades? Cadê as autoridades? A menina ia pra casa da vovozinha a pé! Não tem transporte público! Não tem transporte público! E foi devorada viva… um lobo, um lobo safado. Põe na tela, primo! Porque eu falo mesmo, não tenho medo de lobo, não tenho medo de lobo, não!

Superpop
(Luciana Gimenez): ‘Geeente! Eu tô aqui com a ex-mulher do lenhador e ela diz que ele é alcoólatra, agressivo e que não paga pensão aos filhos há mais de um ano. Abafa o caso!’

Globo Repórter
(Chamada do programa): ‘Tara? Fetiche? Violência? O que leva alguém a comer, na mesma noite, uma idosa e uma adolescente? O Globo Repórter conversou com psicólogos, antropólogos e com amigos e parentes do Lobo, em busca da resposta. E uma revelação: casos semelhantes acontecem dentro dos próprios lares das vítimas, que silenciam por medo. Hoje, no Globo Repórter.’

Discovery Channel
Vamos determinar se é possível uma pessoa ser engolida viva e sobreviver.

Revista Veja

Lula sabia das intenções do Lobo.

Revista Cláudia
Como chegar à casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos lobos no caminho.

Revista Nova
Dez maneiras de levar um lobo à loucura na cama!

Revista Isto É
Gravações revelam que lobo foi assessor de político influente.

Revista Playboy
(Ensaio fotográfico do mês seguinte): ‘ Veja o que só o lobo viu’.

Revista Vip
As 100 mais sexies - desvendamos a adolescente mais gostosa do Brasil!

Revista G Magazine
(Ensaio com o lenhador) ‘O lenhador mostra o machado’.

Revista Caras
(Ensaio fotográfico com a Chapeuzinho na semana seguinte): Na banheira de hidromassagem, Chapeuzinho fala a CARAS: ‘Até ser devorada, eu não dava valor pra muitas coisas na vida. Hoje, sou outra pessoa.’

Revista Superinteressante
Lobo Mau: mito ou verdade?

Revista Tititi
Lenhador e Chapeuzinho flagrados em clima romântico em jantar no Rio.

Folha de São Paulo
Legenda da foto: ‘Chapeuzinho, à direita, aperta a mão de seu salvador’. Na matéria, box com um zoólogo explicando os hábitos alimentares dos lobos e um imenso infográfico mostrando como Chapeuzinho foi devorada e depois salva pelo lenhador.

O Estado de São Paulo
Lobo que devorou menina seria filiado ao PT.

O Globo
Petrobrás apóia ONG do lenhador ligado ao PT, que matou um lobo para salvar menor de idade carente.

O Dia
Lenhador desempregado tem dia de herói

Extra
Promoção do mês: junte 20 selos mais 19,90 e troque por uma capa vermelha igual a da Chapeuzinho!

Meia hora
Lenhador passou o rodo e mandou lobo pedófilo pro saco!

O Povo
Sangue e tragédia na casa da vovó.

Tem pobre mandando menssagem pra mim.

Se você é daqueles que sempre liga a cobrar para os amigos, vai gostar do novo serviço de torpedos da operadora Oi. Agora, é possível enviar SMSs a cobrar para outros usuários da mesma operadora de telefonia celular. Assim, mesmo que você não tenha crédito, pode mandar mensagens pois quem paga é quem recebe.

O processo é parecido com o de ligações a cobrar. O cliente coloca o código 9090 mais o número do telefone. Para enviar mensagens a longa distância, basta digitar o código de área antes do número.

O destinatário recebe uma mensagem prévia e pode autorizar ou não o recebimento da original. Se aceitar, o serviço custa R$ 0,45 por SMS. Se a pessoa também não tiver saldo, o torpedo fica armazenada por 24 horas.

O serviço ainda oferece outras funções, como autorizar ou bloquear SMSs de determinado número de telefone ou ainda elaborar uma agenda para não ter que confirmar o pedido.

Segurança é tudo.

A última CAGADA

Cuidado ao jogar lixo na rua !

Neve de XIXI

Apesar de toda agressão que sofre com o pouco caso da raça humana, a natureza sempre dá um jeito de cometer pequenas atrocidades diárias para nos afetar:

Como produzir neve de xixi, por exemplo.

Quem veio primeiro?

Na fila do caixa do supermercado, pelo menos, foi a galinha:

Portabilidade sexual

A indústria de entretenimento oriental continua proporcionando alguns dos momentos mais hilariantes da história universal. Um dos lançamentos que promete ser a nova mania entre os praticantes do sexo solitário é o Cup nude, que nada mais é que uma vagina portátil disfarçada de embalagem de macarrão instantâneo cuja utilidade transcende os limites da imaginação humana:

Recomenda-se a utilização de água gelada caso haja dificuldade na retirada do seu brinquedo de dentro do potinho.

As rodas da vida.

Em breve o ciclo pré-histórico.

Sutiãs sobre a camisa de alunos homens chamam atenção do fiscal.

Chuva localizada vista da janela de um avião

Pra você amigo esperto que achava que isso só era possível de se ver em desenho animado:

Bacana, né não?

Arte digital

O uso da informática como ferramenta auxiliar no processo de criação artística gera novas práticas nos ateliês mundo afora:

Como modelos posando para webcams, por exemplo.

Triste Despedida

Despedidas são sempre tristes. De um casal de gatinhos apaixonados, então, nem se fala:

Snif. :~

Apagão gera piadas brilhantes

Quem conseguiu se manter na internet durante o apagão de ontem (10/11) acabou se divertido. Nas redes sociais, como o Twitter, passado o primeiro susto, as piadas brotavam em velocidade espantosa.

Veja algumas das mais engraçadas:

- Disseram para o estagiário da Itaipu: "Quando sair apaga tudo"

- A população brasileira certamente vai crescer bastante daqui 9 meses!

- O povo do RJ reclamando, mas cadê o Fluminense com a lanterna?

- Apagão nada, viral do filme 2012 que estréia sexta

- A luz voltou no Paraguai, mas deve ter vindo de contrabando

- Estão dizendo que o Google comprou Itaipu. Energia elétrica, agora, só com convite…

- No dia seguinte, após uma noite de apagão, Zé Mayer tirará o dia pra dormir.

- Uniban declara que a culpa do apagão foi um curto e tudo que é curto, não é bom e deve ser banido.

- Se você está lendo esse tweet, você é a RESISTÊNCIA

- A lição (de novo) é: um míssil em Itaipu e o Brasil se rende.

- Manchete de amanhã: Itaipu cai antes do Flu

- O apocalipse será twittado

- Chama o Zina! Brilha muito no apagão!

- Quem não tem luz põe o dedo aqui (na tomada)

- Vamos falar de outra coisa? Apagão traz energia ruim, gente...

- Feliz é a Madonna que tem Jesus e Luz

Como é difícil dar o devido crédito pra todo mundo, a gente fez que nem pai cheio de filho - se não dá pra dar pra todo mundo, não dá pra ninguém.

xerox66.com

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Exército Brasileiro

Michael Jackson [ FALHO ]

Pernas pra que te quero

10 regras básicas para se jogar futebol na rua

1. A BOLA
A bola pode ser qualquer coisa remotamente esférica. Até uma bola de futebol serve. No desespero, usa-se qualquer coisa que role, como uma pedra, uma lata vazia ou a merendeira do irmão menor.

2. O GOL
O gol pode ser feito com o que estiver à mão: tijolos, paralelepípedos, camisas emboladas, chinelos, os livros da escola e até o seu irmão menor.

3. O CAMPO
O campo pode ser só até o fio da calçada, calçada e rua, rua e a calçada do outro lado e, nos clássicos, o quarteirão inteiro.

4. DURAÇÃO DO JOGO
O jogo normalmente vira 5 e termina 10, pode durar até a mãe do dono da bola chamar ou escurecer. Nos jogos noturnos, até alguém da vizinhança ameaçar chamar a polícia.

5. FORMAÇÃO DOS TIMES
Varia de 3 a 70 jogadores de cada lado. Ruim vai para o gol. Perneta joga na ponta, esquerda ou a direita, dependendo da perna que faltar. De óculos é meia-armador, para evitar os choques. Gordo é beque.

6. O JUIZ
Não tem juiz.

7. AS INTERRUPÇÕES
No futebol de rua, a partida só pode ser paralisada em 3 eventualidades:

a) Se a bola entrar por uma janela. Neste caso os jogadores devem esperar 10 minutos pela devolução voluntária da bola. Se isso não ocorrer, os jogadores devem designar voluntários para bater na porta da casa e solicitar a devolução, primeiro com bons modos e depois com ameaças de depredação.
b) Quando passar na rua qualquer garota gostosa.
c) Quando passarem veículos pesados. De ônibus para cima. Bicicletas e Fusquinhas podem ser chutados junto com a bola e, se entrar, é Gol.

8. AS SUBSTITUIÇÕES
São permitidas substituições no caso de um jogador ser carregado para casa pela orelha para fazer lição ou em caso de atropelamento.

9. AS PENALIDADES
A única falta prevista nas regras do futebol de rua é atirar o adversário dentro do bueiro.

10. A JUSTIÇA ESPORTIVA
Os casos de litígio serão resolvidos na porrada.

Essa é genial!!!

Agua purinha

Mike do Mosqueiro, Tchanana

Malandrinha

Pequenas empresas...

Vendedor é vendedor

O sujeito entra na loja do Habib e pede:
- Eu gostaria de um quadro com um desenho de São Jorge!

Habib olha dos lados, procura o quadro e só encontra um com a estampa de São Pedro.
- Aqui está, o senhor quer que embrulhe?

- Mas esse não é o São Jorge - protesta o sujeito.

- Mas é claro que é o São Jorge, meu amigo! Eu vendo esse tipo de quadros há mais de 20 anos e conheço todos muito bem!

- Mas então cadê o cavalo dele?

- Cavalo? O senhor está desatualizado! São Jorge não usa mais cavalos, comprou um carro agora. Olha a chave na mão dele!

Vi aqui --> Comedia

Aprenda a mentir direito

O Advogado saiu do escritório, encontrou a sua secretária no ponto de ônibus e caía a maior chuva. Ele parou o carro e perguntou:
- Você quer uma carona?
-Claro, respondeu ela, entrando no carro.
Chegando no edifício onde ela morava, ele parou o carro para que ela saísse e ela o convidou para entrar no seu apartamento.

- Não quer tomar um cafezinho, um whisky, ou alguma coisa?
- Não, obrigado, tenho que ir para Casa. - Imagine, o Sr. foi tão gentil comigo, vamos entrar só um pouquinho.
Ele subiu, atendendo ao pedido da moça. Ao chegarem no apartamento, ele tomava seu drink enquanto ela foi para dentro e voltou toda gostosa e perfumada. Depois de alguns goles, quem pode aguentar ? Ele caiu, literalmente. Transou com a secretária e acabou adormecendo. Por volta das 4:00 h da manhã, ele acordou, olhou no relógio e levou o maior susto. Aí ele pensou um pouco e disse à sua secretária:
- Você me empresta um pedaçode giz?
Ela entregou-lhe o giz, ele pegou, colocou atrás da orelha e foi pra casa. Lá chegando, encontrou a mulher louca de raiva e ele foi logo contando..
- Quando saí do trabalho dei carona para a minha secretaria, depois que chegamos no prédio onde ela mora, ela me convidou para subir e me ofereceu um drink, em seguida, ela foi para o banho e retornou com uma camisola transparente e muito linda, e após vários goles acabamos indo para a cama e fizemos amor, aí dormi e acordei agora há pouco... A mulher deu um berro e falou:
-Seu mentiroso filho da puta, sem vergonha, estava no bar jogando sinuca com os seus amigos, nem sabe mentir, até esqueceu o giz na orelha!!

Top 10 nomes bizarros

Por que não colocar o nome de seu filho de Email? Afinal, estamos em pleno século XXI, isso impussionará seu filho e o ligará rapidamente ao mundo da informática. Por que também não colocar o sobrenome dele de Adolf Hitler? Tudo bem que ele poderá ir a um país em guerra e poderá ser morto, mas qual o problema né? Afinal, todos iremos morrer um dia. Veja abaixo algumas ótimas dicas de nomes para seu filho.

Outros nomes Bizarros:

4- Pedro Jacinto Pinto
5- 1,2,3 da Silva 4
6- Chevrolet da Silva Ford
7- Marília Bagdá Tostada
8- Pedrinha Bonitinha da Silva
9- Manuelina Terebentina Capitulina de Jesus Amor Divino
10- Pedro de Alcântara João Carlos Leopoldo Salvador Bibiano Francisco Xavier de Paula Leocádio Miguel Gabriel Rafael Gonzaga de Bragança e Habsburgo (mais conhecido como Imperador Dom Pedro II)

Lápides de gente conhecida

Chega junto

Papel higiênico

Esse papel higiênico vai para os nerds e blogueiros etc..

Profissoes diferentes

Dois gêmeos conversam no útero da mãe:
— E aí, o que você vai ser quando crescer?
— Ah... Eu vou ser médico!
— Pô, maneiro!
— E você?
— Eu vou ser caçador!
— Caçador?
— É...
— Mas por que uma profissão tão diferente se nós somos gêmeos?
— Eu até gosto de medicina, mas eu quero matar essa cobra que vem aqui todo dia me cutucar!

Temporada 2010

Está aberta a temporada de notícias que só serão confirmadas a partir de dezembro. Até o início dos campeonatos estaduais, o mercado da bola vai rechear os noticiários.

E o bom humor na internet já detectou que este vai e vem de atletas rende piadas. Vale para jogadores do Brasil e craques do exterior. O Blog do Boleiro recebeu nesta quinta-feira um e-mail viral (com autoria desconhecida até o momento da publicação deste post) com trocadilhos visuais hilários.

Veja para onde vão os craques em 2010 e quem está de olho em quem:

Palmeiras atrás de Ronaldinho Gaúcho

Santos está de olho em Pet

Grafite na Toca da Raposa

Argentino Riquelme nas Laranjeiras

Argentino Riquelme no Cruzeiro

Riquelme mais perto do Timão

Dentinho no Galo

Messi no Real

Pato no Arsenal

Roberto Carlos no Pacaembu

Aguero na Gávea

Felipão pinta na Gávea

Jucilei perto do Bayer

Piadinha do FDS

Em um jardim haviam duas estátuas, uma de um homem nú e a outra de uma mulher nua. As estátuas estavam posicionadas uma de frente para a outra, como se estivessem se encarando.
Certo dia, um anjo desce do céu e diz para elas:

- Tenho observado que vocês foram estátuas exemplares, e por isso lhes darei 30 minutos de vida, para que façam o que bem entenderem!

O anjo jogou o pó de pirim pim pim sagrado e as estátuas ganharam vida. Ao iniciarem seus movimentos, acontece uma troca de olhares, ambos nus, e sem enrolar foram para trás de uma grande moita do jardim.
Da moite só se ouvia risinhos entre outros grunidos, eis que eles saem sorridentes e satisfeitos de trás da moite. O anjo que observava orgulhoso reparou que haviam se passado apenas 15 minutos e resolveu perguntar:

- Estátuas, vocês utilizaram apenas 15 minutos, não querem aproveitar os outros 15 também?

- Hmmm… é verdade, não quer voltar para lá e fazer de novo? (pergunta a estátua masculina para a feminina)

- Vamos sim! Mas dessa vez você segura o pombo e eu cago na cabeça dele!

Bope

Perguntaram a um coronel do BOPE , se ele perdoaria os

traficantes que derrubaram o helicóptero da PM, matando 3 policiais.

A resposta:

"Eu creio que a tarefa de perdoá-los cabe a DEUS. A nossa é de simplesmente ""PROMOVER O ENCONTRO"".

Piadas de Manoel

AMOR OU INTERESSE?
- Diga-me, Manoel, tua mulher faz sexo com você por amor ou por
interesse?
- Olha, Joaquim, eu acho que é por amor?
- Como é que você sabe?
- Porque ela não demonstra nenhum interesse!!

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MANOEL NA ZONA
Manuel chega na zona, louco por um programinha e pergunta pra
cafetina:
- Quanto está a custaire o coito com uma das meretrizes?
- Depende do tempo! Diz a cafetina.
- Pois, baim? Suponhamos que chova?

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MANOEL NO RESTAURANTE
O Manoel entra no restaurante e pergunta:
-Por favor, me dá uma bacalhoada!
Ao que o atendente pergunta:
- Já sei! O senhor é português?
- Como descobriste? Foi por causa do meu sotaque ou pelo fato de eu ter pedido bacalhoada?
- Nem um nem outro? É que aqui é o McDonald's!

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MANOEL NO BRASIL
O Manoel estava voltando da viagem que fizera ao Brasil..
Chegando no aeroporto, seu amigo Joaquim o esperava.
- E aí, Manoel, como foi de viagem?
- Muito bom?
- E o que tu mais gostaste no Brasil?
- Ah, das praias, da mulherada! É uma maravilha!
- E do que tu não gostaste?
- Ah, das escadas rolantes?
Tu acreditas que, um dia, eu estava subindo e acabou a energia elétrica?
Eu fiquei lá, parado, em pé, por mais de 2horas!!!
- Ê, Manoel, mas tu és burro. hein! Por que tu não te sentaste?

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MANOEL E O LEPROSO
O Manoel foi preso numa cela em frente à de um leproso.
Dia após dia, ele observava o leproso cuidando de suas feridas.
Até que, certa vez, caiu um dedo do leproso.
Este o pegou e o atirou pela janela.
Uma semana depois, caiu outro dedo e o leproso atirou-o pela janela.
Algum tempo depois, caiu uma orelha, o leproso atirou-a pela janela.
Uma semana depois, caiu o pé, o leproso atirou-o pela janela.
Aí, o Manoel não agüentou mais e pediu uma audiência com Diretor.
- Olha, senhor diretor, eu não quero ser chamado de dedo duro, mas o gajo que está na cela em frente a minha está fugindo aos pouquinhos.

Macaco é igualzinho a gente !

Pegadinha da morte.

Mulher, explicada por engenheiros

Lindãão

Kama Sutra Nerd

Firme

O caipira estava tranquilo,deitado na sala assistindo á televisão,quando o seu compadre passou e acenou pela janela:
-Bom dia,compadre...firme?
-Não.Por enquanto ta passando futebor...

Email do chefe

Um belo dia, um funcionário estava viajando e recebeu um telegrama de seu gerente, no qual estava escrito: PORRA.
No dia seguinte, o funcionário respondeu o e-mail: FODA-SE.
Retornando ao escritório central, foi imediatamente chamado pelo gerente, que lhe disse:

- Você não tinha o direito de me responder daquele jeito! O meu telegrama era simplificado e o significado de PORRAé 'Por Obséquio Remeter o Relatório Atrasado'.
O funcionário argumentou:

- Sei de tudo isso e foi exatamente dentro desse espírito que lhe respondi FODA-SE, que significa: 'Foi Ontem Despachado, Amanhã Será Entregue'.

Ahhh o amoor !

Novidade pelo mundo !

Em 2010, Alcatel terá internet de 100GB

Uma nova linha de placas será lançada em 2010 pela Alcatel-Lucent, que poderá ampliar a velocidade da rede dos atuais 10GB para 100GB.

De acordo com o release oficial, os novos equipamentos terão a tecnologia F2P silicon capaz de ampliar a velocidade dos roteadores e switches da empresa, sem upgrade ou troca dos aparelhos. Até agora, os modelos 7550 Service Router e 7450 Ethernet Switch são compatíveis.

Segundo informações do Info Online, outra melhoria é a redução no consumo de energia, que pode chegar a quatro watts por gigabit. Além disso, o sistema pode ser mais eficiente com o custo menor por bit no transporte IP.

A apresentação da nova tecnologia deve ser feita até o fim deste ano, segundo a Alcatel, mas somente em 2010, os consumidores vão conhecer o produto.

Boxeador bebado !

Bahêeea minha vidaa ♥

O sexo, o álcool e as mulheres!

cerveja Um estudo chegou à conclusão que milhões de mulheres bebem álcool antes de ter relações sexuais, porque elas não têm “confiança” no seu corpo.

Quase metade dos entrevistados disseram que preferem sexo sob a influência de álcool porque os ajuda a desinibir-se e a serem mais aventureiros.

Os investigadores, que examinaram 3.000 mulheres com idade entre 18 e 50 anos, chegaram à conclusão que:

* Em média cada mulher já teve sexo com oito homens. Com pelo menos 5 deles a mulher estava bêbada! Em duas dessas ocasiões, não conseguiam sequer lembrar o nome do homem no dia seguinte;

* Três quartos das mulheres afirmam que se sentem mais capazes de se “deixar levar” e se entregar completamente se já tiverem ingerido algumas bebidas;
* Um em cada seis admitiram falta de confiança (em si próprias) para ir para a cama com alguém quando estavam sóbrias;
* Quatro em cada dez admitem que já estavam um pouco “tocadas” quando foram apara cama com um parceiro pela primeira vez.
* 48,5 por cento disseram que o sexo preferido é sob a influência de álcool!
* 75 por cento das mulheres disse que gostava de beber antes de ir para a cama com o seu marido ou namorado;
* Cerca de 6 por cento das mulheres nunca tiveram sexo sóbrias;
* Mais da metade das mulheres entrevistados alegaram que beber com um potencial parceiro era “parte do processo de namoro” para que estivessem já um pouco bêbados quando chegasse o momento do sexo;
* 14 por cento das mulheres com um relacionamento não dormem com o seu parceiro sem beber um par de copos de vinho previamente;

Kathryn Lakeland de Femfresh, que realizou o estudo, disse que os resultados mostraram como as mulheres tem uma grave falta de confiança, em si e sobretudo no seu corpo.

Enquanto isso na sesão "sequelas"

Coisa de Loira

A loira chega no trabalho chorando copiosamente.
- O que foi? - pergunta o chefe, preocupado.
- Hoje de manhã, antes de vir para o trabalho, me ligaram dizendo que minha avó faleceu!
- Patrícia! Você nem devia ter vindo... Volte para a sua casa imediatamente!
- Não, chefe... Prefiro ficar trabalhando pra me distrair!
- Como você preferir... Mas se quiser ir pra casa, fique à vontade!
O chefe vai para a sua sala e, depois de algumas horas, nota que a loira voltou a chorar. Então ele vai até ela e diz:
- Patrícia, vai pra casa... Viu só, você já teve uma recaída!
- Não é recaída, chefe! É que a bruxa tá solta... Acabei de receber um telefonema da minha irmã...
- E o que aconteceu? - pergunta o chefe, aflito.
- A avó dela também morreu!!!

Enquanto isso no psiquiatra

O psiquiatra pergunta para a Loira:
- Costuma escutar vozes, sem saber quem está falando ou de onde vem?
- Sim… Costumo!
- E quando isso acontece?
- Quando atendo o telefone!