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1º) Candidato formado na USP
Diretor: - Qual e a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - Ora, é um pensamento.
Diretor: - Por que?
Candidato:- Porque um pensamento ocorre quase instantaneamente.
Diretor: - Muito bem, excelente resposta.
2º) Candidato formado na PUC
Diretor: - Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - Um piscar de olhos.
Diretor: - Por que?
Candidato: - Porque e tão rápido que as vezes nem vemos.
Diretor: - ótimo
3º ) Candidato formado na UNICAMP
Diretor: - Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - A eletricidade.
Diretor: - Por que?
Candidato: - Veja, ao ligarmos um interruptor, acendemos uma lâmpada a 5km de distância instantaneamente.
Diretor: - Excelente.
4º) Candidato fazendo curso no SENAI da Bahia
Diretor: - Qual e a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - Uma diarréia.
Diretor: - Como assim ? Esta brincando ? Explique isso.
Candidato: - Isso mesmo. Outra noite eu tive uma diarréia tão forte, que antes que eu pudesse pensar, piscar os olhos ou acender a luz, já tinha me cagado todo.
Diretor: - O emprego é seu!
Moral da História:
'Fundamento técnico e cálculo não é tudo.
Entender de cagadas é o que o mercado precisa!!
quinta-feira, 11 de fevereiro de 2010
quarta-feira, 10 de fevereiro de 2010
O Ultimo CHEQUE.
A filha faz 18 anos e o pai está todo feliz por emitir o último cheque da pensão, que é paga à ex-mulher, há 17 anos e 11 meses.
Pede para a filha levar o cheque e que ela retorne rapidinho para contar-lhe como ficou a cara da BABACA da mãe dela, ao dizer-lhe que este é o último cheque, que ela verá da parte dele.
A filha entrega o cheque à mãe, ouve o que ela diz e volta à casa do pai para dar-lhe a resposta.
- Diga filha, qual foi a reação da BABACA DA SUA MÃE? *- pergunta o pai.
- Ela mandou lhe dizer que você não é o meu pai.*
Pede para a filha levar o cheque e que ela retorne rapidinho para contar-lhe como ficou a cara da BABACA da mãe dela, ao dizer-lhe que este é o último cheque, que ela verá da parte dele.
A filha entrega o cheque à mãe, ouve o que ela diz e volta à casa do pai para dar-lhe a resposta.
- Diga filha, qual foi a reação da BABACA DA SUA MÃE? *- pergunta o pai.
- Ela mandou lhe dizer que você não é o meu pai.*
terça-feira, 9 de fevereiro de 2010
Diretor esperto
*Numa escola pública estava ocorrendo uma situação inusitada: uma
turma de
meninas de 12 anos que usavam batom, todos os dias beijavam o espelho
para
remover o excesso de batom.**
O diretor andava bastante aborrecido, porque o zelador tinha um trabalho
enorme
para limpar o espelho ao final do dia.
Mas, como sempre, na tarde seguinte, lá estavam as mesmas marcas de
batom...
Um dia o diretor juntou o bando de meninas no banheiro e explicou
pacientemente
que era muito complicado limpar o espelho com todas aquelas marcas que
elas faziam.
Fez uma palestra de uma hora.
No dia seguinte as marcas de batom no banheiro reapareceram...
No outro dia, o diretor juntou o bando de meninas e o zelador no
banheiro,
e pediu
ao zelador para demonstrar a dificuldade do trabalho.
O zelador imediatamente pegou um pano, molhou no vaso sanitário e
passou
no espelho.
Nunca mais apareceram marcas no espelho!
Moral da história: Há professores e há educadores...
Comunicar é sempre um desafio!
As vezes precisamos usar métodos diferentes para alcançar certos
resultados.
turma de
meninas de 12 anos que usavam batom, todos os dias beijavam o espelho
para
remover o excesso de batom.**
O diretor andava bastante aborrecido, porque o zelador tinha um trabalho
enorme
para limpar o espelho ao final do dia.
Mas, como sempre, na tarde seguinte, lá estavam as mesmas marcas de
batom...
Um dia o diretor juntou o bando de meninas no banheiro e explicou
pacientemente
que era muito complicado limpar o espelho com todas aquelas marcas que
elas faziam.
Fez uma palestra de uma hora.
No dia seguinte as marcas de batom no banheiro reapareceram...
No outro dia, o diretor juntou o bando de meninas e o zelador no
banheiro,
e pediu
ao zelador para demonstrar a dificuldade do trabalho.
O zelador imediatamente pegou um pano, molhou no vaso sanitário e
passou
no espelho.
Nunca mais apareceram marcas no espelho!
Moral da história: Há professores e há educadores...
Comunicar é sempre um desafio!
As vezes precisamos usar métodos diferentes para alcançar certos
resultados.
Amante do Mineirinho
O mineirinho saiu do escritório, encontrou a sua
secretária no ponto de ônibus e caía a maior
chuva. Ele parou o carro e perguntou:
- Você quer uma carona?
- Claro... respondeu ela, entrando no carro.
Chegando no edifício onde ela mora, ele parou o
carro para que ela saísse e ela o convidou para
entrar no seu apartamento.
- Não quer tomar um cafezinho, um whisky, ou
alguma coisa?
- Não, obrigado, tenho que ir para casa.
- Imagine, o Sr. foi tão gentil comigo, vamos
entrar só um pouquinho.
Ele subiu, atendendo ao pedido da moça. Ao
chegarem no apartamento, ele tomava seu drink
enquanto ela foi para dentro e voltou,toda
gostosa e perfumada.
Depois de alguns gorós, quem pode agüentar???
Ele caiu, literalmente.
Transou com a secretária e acabou adormecendo.
Por volta das 4:00 hs da manhã, ele acordou,
olhou no relógio e levou o maior susto. Aí ele
pensou um pouco e disse à sua secretária:
- Você me empresta um pedaço de giz?
Ela entregou-lhe o giz, ele pegou, colocou atrás
da orelha e foi pra casa..
Lá chegando, encontrou a mulher louca de raiva e
ele foi logo contando....
- Quando saí do trabalho dei carona para a minha
secretária. Depois que chegamos no prédio onde
ela mora, ela me convidou para subir e me
ofereceu um drink; em seguida, ela foi para o
banho e retornou com uma camisola transparente e
muito linda, e após vários goles acabamos indo
para a cama e fizemos amor. Aí dormi e acordei
agora há pouco...
A mulher deu um berro e falou...
-Seu mentiroso sem vergonha, estava no bar
jogando sinuca com os seus amigos. Nem sabe
mentir, até esqueceu o giz aí atrás da orelhadomingo, 7 de fevereiro de 2010
A Héroina
DIÁRIO DE UMA MULHER FIEL NUM CRUZEIRO MARÍTIMO
Querido Diário... 1º Dia:
Já estou preparada para fazer este maravilhoso Cruzeiro que ganhei de presente do meu marido...
Vim sòzinha e trouxe na mala minhas melhores roupas! Estou excitada!!!
Querido Diário... 2º Dia:
Estivemos todo o dia navegando. Foi lindo e vi alguns golfinhos e baleias!
Que viagem maravilhosa estou começando! Hoje me encontrei com o Capitão, que por sinal é um belo homem!
Querido diário... 3º Dia:
Hoje estive na piscina. Fiz também um pouco de jogging e joguei mini-golfe.
O Capitão me convidou para jantar em sua mesa. Foi uma honra e a noite foi maravilhosa.Ele é um homem muito atraente e culto.
Querido diário... 4º Dia:
Fui ao Cassino do navio! Tive muita sorte, pois ganhei U$80. O Capitão me convidou para jantar com ele em seu camarote. A ceia foi luxuosa com caviar e champanhe. Depois de comermos ele perguntou se eu ficaria em seu camarote, mas recusei o convite. Disse a ele que não queria ser infiel ao meu marido.
Querido diário... 5º Dia:
Hoje voltei à piscina para me bronzear um pouco.
Depois, decidi ir ao Piano Bar e passar ali à tarde. O Capitão me viu e me convidou para tomar um aperitivo. Realmente ele é um homem encantador.
Perguntou-me de novo se eu queria visitá-lo em seu camarote naquela noite.
E eu lhe disse que não, que era casada!
Então ele falou que se eu continuasse respondendo não, ele iria afundar o navio! Fiquei aterrorizada!
Querido diário... 6º Dia:
Hoje salvei 1600 pessoas... três vezes!!!
Querido Diário... 1º Dia:
Já estou preparada para fazer este maravilhoso Cruzeiro que ganhei de presente do meu marido...
Vim sòzinha e trouxe na mala minhas melhores roupas! Estou excitada!!!
Querido Diário... 2º Dia:
Estivemos todo o dia navegando. Foi lindo e vi alguns golfinhos e baleias!
Que viagem maravilhosa estou começando! Hoje me encontrei com o Capitão, que por sinal é um belo homem!
Querido diário... 3º Dia:
Hoje estive na piscina. Fiz também um pouco de jogging e joguei mini-golfe.
O Capitão me convidou para jantar em sua mesa. Foi uma honra e a noite foi maravilhosa.Ele é um homem muito atraente e culto.
Querido diário... 4º Dia:
Fui ao Cassino do navio! Tive muita sorte, pois ganhei U$80. O Capitão me convidou para jantar com ele em seu camarote. A ceia foi luxuosa com caviar e champanhe. Depois de comermos ele perguntou se eu ficaria em seu camarote, mas recusei o convite. Disse a ele que não queria ser infiel ao meu marido.
Querido diário... 5º Dia:
Hoje voltei à piscina para me bronzear um pouco.
Depois, decidi ir ao Piano Bar e passar ali à tarde. O Capitão me viu e me convidou para tomar um aperitivo. Realmente ele é um homem encantador.
Perguntou-me de novo se eu queria visitá-lo em seu camarote naquela noite.
E eu lhe disse que não, que era casada!
Então ele falou que se eu continuasse respondendo não, ele iria afundar o navio! Fiquei aterrorizada!
Querido diário... 6º Dia:
Hoje salvei 1600 pessoas... três vezes!!!
sábado, 6 de fevereiro de 2010
sexta-feira, 5 de fevereiro de 2010
Esmola demais o Santo Desconfia!
Certa tarde, uma bem sucedida advogada estava sendo conduzida em sua limusine para seu sítio quando observou dois homens maltrapilhos comendo grama ao lado da estrada.
Ela ordenou imediatamente ao motorista que parasse, saiu do veículo e perguntou:
- Por que vocês estão comendo grama?
- Porque nós não temos dinheiro para comprar comida respondeu um dos homens.
- Bem, você pode vir comigo para o sítio - disse a advogada.
- Senhora, eu tenho uma esposa e três filhos aqui.
- Traga-os também - replicou a advogada.
- E quanto ao meu amigo?
A advogada virou-se para o outro homem e disse:
- Você pode vir também.
- Mas, senhora, eu também tenho esposa e seis filhos - disse o segundo homem.
- Eles podem nos acompanhar também - disse a advogada enquanto se dirigia de volta à limusine.
Todos se acomodaram como puderam na limusine e, quando já estavam a caminho, um dos acompanhantes disse:
- A senhora é muito gentil. Obrigado por levar a gente com a senhora.
A advogada respondeu:
- De nada. Vocês vão adorar meu sítio. A grama está com quase um metro de altura.
Ela ordenou imediatamente ao motorista que parasse, saiu do veículo e perguntou:
- Por que vocês estão comendo grama?
- Porque nós não temos dinheiro para comprar comida respondeu um dos homens.
- Bem, você pode vir comigo para o sítio - disse a advogada.
- Senhora, eu tenho uma esposa e três filhos aqui.
- Traga-os também - replicou a advogada.
- E quanto ao meu amigo?
A advogada virou-se para o outro homem e disse:
- Você pode vir também.
- Mas, senhora, eu também tenho esposa e seis filhos - disse o segundo homem.
- Eles podem nos acompanhar também - disse a advogada enquanto se dirigia de volta à limusine.
Todos se acomodaram como puderam na limusine e, quando já estavam a caminho, um dos acompanhantes disse:
- A senhora é muito gentil. Obrigado por levar a gente com a senhora.
A advogada respondeu:
- De nada. Vocês vão adorar meu sítio. A grama está com quase um metro de altura.
terça-feira, 2 de fevereiro de 2010
Chato no estádio
Estádio lotado. Decisão do Campeonato Brasileiro. O juiz apita e o jogo começa...- 40 mil pessoas, 22 jogadores, um juiz e dois bandeiras...O gordo olha do lado. Era um cara baixinho que havia falado como que para si mesmo.Falta na boca da área. A torcida se excita, o atacante arruma a bola e...- 40 mil pessoas, 22 jogadores, um juiz e dois bandeiras... - fala de novo o sujeito magrinho.O gordo já fica invocado, com vontade de meter a mão na cara do sujeito. A bola foi desviada pela barreira, escanteio.- 40 mil pessoas, 22 jogadores, um juiz e dois bandeiras...- Qualé mano? - rosnou o gordo, mas o baixinho fez que não era com ele.Júnior foi bater o escanteio. Como o pai sempre falava, escanteio é meio gol.- 40 mil pessoas, 22 jogadores, um juiz e dois bandeiras...Aí o gordo não agüentou:- Porra, camarada! Você já tá me irritando com essa história de 40 mil pessoas, 22 jogadores, um juiz e dois bandeiras...- Pro senhor ver... com tanta gente nesse estádio, vem a pomba e caga justo na minha cabeça!
Vi aqui --> chinelu
segunda-feira, 1 de fevereiro de 2010
E agora?
O padre estava dando confissão. Já cansado da mesma ladainha de sempre, ele tinha pregado dentro do confessionário um papel, uma lista, com todos os pecados possíveis e as correspondentes penitências. Então, quando chegava o fiel e dizia "Padre, traí minha mulher" ele nem titubeava, olhava a lista, procurava adultério e vendo ao lado a devida penitência, respondia "Quatro Pai-nossos e dez Ave-marias!".
Um dia, no meio dessa lengalenga, dá nele uma vontade imensa de cagar. Não tem solução. Tem que sair dali de qualquer maneira. Como a fila de fiéis para confissão está imensa, ele abre a porta do confessionário, chama o faxineiro da igreja que estava por ali, e pede para que fique no seu lugar.
- É simples, - diz o padre - Basta você escutar o pecado, procurar a penitência, dizê-la ao fiel e pronto!
O faxineiro fica ali escutando. Vem um e diz:
- Padre, roubei dinheiro na minha empresa!
O faxineiro procura na lista e responde:
- Meu filho, reze seis pai-nossos e cinco ave-marias. Vá em paz.
Outro entra e diz:
- Padre, dei porrada na minha mulher.
O faxineiro procura na lista e responde:
- Meu filho, reze oito pai-nossos e dez ave-marias. Vá em paz.
Até que chega um que diz:
- Padre, padre, fiz sexo oral com minha mulher!!!
O faxineiro procura na lista e não acha nada sobre sexo oral. Não sabendo o que fazer, abre a porta do confessionário e pergunta pro coroinha que está por perto:
- Ei, Paulinho, você sabe quanto o padre dá pra sexo oral???
E o menino responde:
- Uma Sprite e dois biscoitos!
Um dia, no meio dessa lengalenga, dá nele uma vontade imensa de cagar. Não tem solução. Tem que sair dali de qualquer maneira. Como a fila de fiéis para confissão está imensa, ele abre a porta do confessionário, chama o faxineiro da igreja que estava por ali, e pede para que fique no seu lugar.
- É simples, - diz o padre - Basta você escutar o pecado, procurar a penitência, dizê-la ao fiel e pronto!
O faxineiro fica ali escutando. Vem um e diz:
- Padre, roubei dinheiro na minha empresa!
O faxineiro procura na lista e responde:
- Meu filho, reze seis pai-nossos e cinco ave-marias. Vá em paz.
Outro entra e diz:
- Padre, dei porrada na minha mulher.
O faxineiro procura na lista e responde:
- Meu filho, reze oito pai-nossos e dez ave-marias. Vá em paz.
Até que chega um que diz:
- Padre, padre, fiz sexo oral com minha mulher!!!
O faxineiro procura na lista e não acha nada sobre sexo oral. Não sabendo o que fazer, abre a porta do confessionário e pergunta pro coroinha que está por perto:
- Ei, Paulinho, você sabe quanto o padre dá pra sexo oral???
E o menino responde:
- Uma Sprite e dois biscoitos!
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